那是我有生以来度过最寒冷的冬天。
我的父母在我六岁时离异。原因：我妈妈出轨。
离婚前夕，他们两个几乎天天吵架，有时吵得说不通还会动起手来。自那以后，我特别害怕夜晚，害怕他们突然发出的激烈声响，睡觉总是心惊胆战地蜷缩着睡。
突然有一天，父亲带我去了医院。冰冷的白衣护士面无表情地拉过我的手臂，从我的手臂里抽出一小管血，我害怕地躲进爸爸的怀里，不敢看她。
那时，他还不会推开我。
再后来，有一天晚上，他们吵得特别凶，父亲还动手掐了妈妈。
我记得那是一个那年最寒冷的一天，外面还下着雨，而那一天是我最后一次见父亲。
那晚我缠住他不让他走，当时我特别害怕，害怕父亲会一去不复返。他毫不费力地扯开我的手，没走几步我再次缠上去，苦苦乞求他别走。
当我与他对视时，他眼睛里不仅仅是愤怒，还有深深的厌恶。他用力将我推开，推倒在地上，好似在扔开一个让他厌恶至极的垃圾一样。
我坐在冰冷的地板上看他破门而出。
那个晚上我一直坐在门口等他回来，一直等一直等……等了好久好久，他都没有回来……
妈妈告诉我，她同父亲离婚了。我哭着问妈妈什么是离婚，问她爸爸是不是不要我了。
妈妈愤怒地掐着我的手臂，我告诉她我好痛让她别再掐了。可她冰冷的话比她掐我还要痛，直到如今我还记忆深刻。
她说：“你爸不要你了！我也不想要你！你为什么要出生？为什么要来拖累我？害人精！”
我那时候不懂，单纯地觉得是自己太调皮所以爸爸妈妈都不要她，我以为只要我以后乖乖地听爸爸妈妈的话，爸爸就会回来。
可是我不管变得如何乖巧如何听话，爸爸仍然没有回来。
而妈妈晚上总是打扮得花枝招展出去，第二天早上才衣冠不整地拎着高跟鞋回来，累得睡死在沙发上。
直到我十岁，我才知道为什么爸爸不要我——因为我不是他亲生的。
妈妈年轻时很漂亮，她仗着自己的美貌搭上了众多男人，爸爸只是其中一个。
爸爸很爱很爱妈妈，而妈妈却只贪图爸爸的钱。同他结了婚后仍不改本性，四处勾搭男人。而我就是她不知道和哪个男人一夜之后的产物。
我恨妈妈，恨她不自持不自爱，更恨长得像她甚至更胜她一筹的自己，恨自己为什么要降生到这个世上。
每每盯着镜子中的自己，我都特别害怕将来的某一天我会变成妈妈那样。
后来妈妈再嫁，嫁给一个没爸爸有钱、没爸爸优秀还比她老上十几岁的男人。
因为这个男人各方面都不如爸爸，导致我以为妈妈是真心爱他，我也努力让自己接受这个爸爸。
妈妈结婚没多久，我发现那个男人总是色眯眯地盯着自己看。我同妈妈说过，她却打了我，说我小小年纪不知羞耻，四处勾搭男人，现在连她男人都不放过。
我没想过妈妈会这么看我，难过地躲在房间里哭泣。后来那个男人开始对我动手动脚的，我一直没敢再告诉妈妈。
等到我长大了一点，我学会了躲避。一回到家，我就躲到房间里把门锁起来，等到第二天早上妈妈回来以后再洗澡。
我以为只要我一直忍受，妈妈就会幸福，我们都会幸福。
可我错了，是我高估了妈妈。妈妈的幸福从来都离不开钱。
那个男人是包工头，有点小钱。后来他在工地里做事，不小心摔断了腿，妈妈不想伺候他执意离婚，还趁机偷走了他所有的钱逃跑。
如果我当时晚点回到家，没有撞见拖着行李准备离开的妈妈，她可能就会把我一个人留在那个恶心得令我作呕的“家”。
之后妈妈没有再嫁人了，她拿着那些偷来的钱开了一家服装店。
可她根本不懂经营，又是属于“三分钟热度”的人，对这家店也没下什么心机，开了不过半年店就倒闭了。
她又做了之前的工作，之前我还不懂，十三岁的我明白她的工作是什么，才知道她的工作有多肮脏、多见不得人。
我觉得自己好没用，好想逃离。可是我不知道我能逃到哪里去，只有妈妈肯要我。
她的工作再怎么肮脏、再怎么令人不齿，她对我再怎么坏，她依然将我养大了。
十五岁时，也就是前年。妈妈不再美貌，从前身为人妇的那种风韵早已被磨灭了，她的身材开始发福，再也没有男人看得上她了。
后来，她被朋友带去了赌场，一入赌场深似海，她恋上了赌博。
原本是赢了那么些钱，但她不打算收手，将本和赚的钱全部输光。她借了好多钱，想要全部赢回来，但事与愿违。
没人再借钱给妈妈，妈妈不再去赌场，但她恋赌成瘾，整